Πεζά

Ποίηση

Παραμύθια

Θέατρο-Διάλογοι

Δοκίμια

Ο Dali & Εγώ

Διαδικτύου

Εκδοθέντες

Κλασσικά

Λαογραφικά

Διασκέδαση

Πινακοθήκη

Εικαστικά

Λογο-Παίγνια

Σχόλια/Επικοινωνία

Φανταστικό

Ερωτική Λογοτεχνία

Γλυπτική

 
 

Διασκέδαση 

Αντρικός Πληθυσμός: Μανιφέστο

 

     Για πολύ καιρό οι άντρες έχουν χωριστεί και κατακτηθεί στο όνομα της ισότητας, του φεμινισμού και διάφορες άλλες μπαρούφες.. Φτάνει! Ο άντρας αντεπιτίθεται!! Πείτε στους φίλους σας ο άντρας των 90's πέθανε... Ζήτω ο 'Αντρας Της Νέας Χιλιετίας. Ακούστε κορίτσια πως έχει η ΝΕΑ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ:

   * Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε. Αρνούμαστε ν' απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο.

   *Μάθετε να χρησιμοποιείτε το κάθισμα της τουαλέτας: αν είναι σηκωμένο, κατεβάστε το. Το χρειαζόμαστε σηκωμένο, το χρειάζεστε κατεβασμένο. Δε μας ακούτε να γκρινιάζουμε κάθε φορά που το αφήνετε κατεβασμένο.

   *Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου κι επέτειοι δεν αποτελούν προκλήσεις ανεύρεσης του τέλειου δώρου... πάλι.

   *Συχνά, δε σας σκεφτόμαστε. Ζήστε μ' αυτό. Αν όχι, φροντίστε να σας σκεφτόμαστε συνεχώς (με θετικό τρόπο)!

   *Σάββατο=Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της σελήνης κι η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν.

   *Τα ψώνια δεν είναι σπορ. Κι όχι, ουδέποτε πρόκειται να το σκεφτούμε μ' αυτό τον τρόπο.

   *Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!!

   *Ζητάτε αυτό που θέλετε. Ας είμαστε σαφείς σ' αυτό: Τα ελαφρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ισχυρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ολοφάνερα υπονοούμενα επίσης! Απλά πείτε το!

   *Αντιμετωπίστε το. Το όρθιο κατούρημα είναι πιο δύσκολο από το καθιστό. Κάποιες φορές θα αστοχούμε.

   *Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια παπούτσια, οπότε τι είναι αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι θα' μαστε οι κατάλληλοι να διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με το συγκεκριμένο φόρεμα;

   *"Ναι", "Όχι" και "Μμμ'' είναι δεκτές απαντήσεις.

   *Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Δείτε γιατρό.

   *Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη συντήρηση του αυτοκινήτου.

   *Η σχέση μας ποτέ δε πρόκειται να 'ναι όπως ήταν τους δύο πρώτους μήνες.

   *Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό επακόλουθο καβγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται μετά από 7 μέρες. Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε!

   *Σχολιάζοντας τα μοντέλα στα ανδρικά περιοδικά, λέγοντας ότι οι φωτό έχουν ρετουσαριστεί, σας κάνει να φαίνεστε ζηλιάρες και ποταπές και δεν πρόκειται να μας αποτρέψει απ' το να τα διαβάζουμε.

   *Όλα τα ανδρικά μοντέλα με τα φοβερά σώματα που βλέπετε στα περιοδικά είναι γκέι.

   *Αν κάτι που 'παμε έχει δύο ερμηνείες και μια απ' αυτές σας εκνευρίζει, εννοούσαμε την άλλη.

   *Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι αλλιώς, είναι στο DNA. Αν δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε να βαθμολογήσουμε την ομορφιά σας;

   *Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που 'χετε να πείτε, κατά τη διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος.

   *Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι σημαίνει πως είμαστε κουρασμένοι και σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να συζητήσουμε τη σχέση μας.

   *Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα πάρτε το. Δε ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε όλο. Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει, αλλά μη λέτε "Όχι, δε θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω" και μετά αφού το φάτε όλο να φάτε και το μισό απ' το δικό μας.

   *Η δίαιτα είναι ανώφελη χωρίς γυμναστική.

   *Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά μας γεύματα πρέπει να 'ναι κουνελοτροφή επίσης.

   *Οι βασικές ομάδες διατροφής ενός άντρα είναι: λευκό κρέας, κόκκινο κρέας, καλό κρασί και κρύα μπίρα. Παρακαλώ εξασφαλίστε μια καλή ισορροπία των παραπάνω σ' αποδεκτές ποσότητες. Οτιδήποτε άλλο εντάσσεται στη κατηγορία «Διακοσμητικά Στοιχεία».

   *Μην αμφισβητείτε την αίσθηση κατεύθυνσης ενός άντρα. Αν το εμπεδώσετε αυτό, τότε άντρες και γυναίκες μπορούν να συνυπάρξουν σ' επίπεδο αμοιβαίου σεβασμού. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε χρειάστηκε κατευθύνσεις, άρα ούτε εμείς.

   *Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός.

   *Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες. Σημειώστε γενέθλια κι επετείους ευδιάκριτα σ' ένα ημερολόγιο. Θυμίζετέ μας τακτικά προτού την εν λόγω ημερομηνία.

   *Ελάτε σ' εμάς μ' ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια στην επίλυσή του. Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι φιλενάδες.

   *Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι ή να μας πείτε πως θέλετε να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το κάνετε, κάντε το μόνες σας.

   *Ολοι οι άντρες βλέπουν 16 χρώματα, όπως οι αρχικές ρυθμίσεις των Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει με φρούτο, όχι με χρώμα. Δεν έχουμε καμιάν απολύτως ιδέα τί είναι το βεραμάν.
---------------------------------------------------------------------------------------

Κυρίες και Δεσποινίδες, ένας πολύ απλός κανόνας...

 

Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή.

 

     Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε. Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε σας και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία. Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: "ΤΕΛΟΣ ΕΠΟΧΗΣ -50%".
    
Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Κι οι δύο (σεΙς κι η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping) κι έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε. Θα 'ταν πραγματικά αγενές κι ανήκουστο για μια chic κοπέλα σαν εσάς, να μπει μπρος από τη κυρία χωρίς να 'χετε τη τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνον όσα λεφτά χρειάζονται για ν' αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε.
    
Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας που καταλαβαίνει αμέσως τη κατάσταση κι ετοιμάζεται να σας πετάξει τη τσάντα σας προκειμένου να 'χετε επιπλέον χρήματα για ν' αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε. Εάν τη πετάξει, για να τη πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε τη κυρία-ανταγωνιστή σας κι άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια, θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι; Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εντέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό ν' "αρπάξετε" τα παπούτσια από κείνη) θα 'ταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει).

     Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας! Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου...

     Λίγο ακόμα...
    
Μια μικρή προσπάθεια..
     Ακριβώς!!!

    
ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE!!!

    
Τώρα μπορείτε να σταματήσετε να μας τα κάνετε τσουρέκια με τις ηλίθιες ερωτήσεις σας!
---------------------------------------------------------------------------------------

                                 ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν τη θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και τη κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις ότι είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που τη γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να τη "κατεβάσουν" απ' άλλους άνδρες.

Γυναίκα VIRUS: γνωστή κι ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν τη περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δε προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι τη πιστωτική σου;

Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

Γυναίκα anti-virus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά τη γυναίκα virus. Ενίοτε και πριν από αυτή.

Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε κι αν τα κάνει σωστά.

Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.

Γυναίκα outlook: Είναι ανοιχτή σ' όλα!

Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.

Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
------------------------------------------------------------------------------------------------

                         Υπάρχουν 5 είδη σεξ: 

Το 1ο είδος είναι το καφτό σεξ:
Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε. 

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο κάνεις σεξ οπουδήποτε συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας. 

Το 3ο είδος είναι το σεξ στην κρεβατοκάμαρα:
Έχεις καλμάρει λίγο. Πιθανόν να 'χεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το κάνεις στη κρεβατοκάμαρα.

Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:
Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: "'Αντε γαμήσου!" 

και το 5ο είδος είναι το δικαστικό σεξ:
Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει τη δόξα και σε γαμάει μπροστά σ' όλους
___________________________________________________________________

 

 

Web Design: Granma - Web Hosting: Greek Servers