ΕΞΥΠΝΕΣ ΦΡΑΣΕΙΣ:
*Για σένα είμ’ άθεος. Για το Θεό είμαι νόμιμη αντιπολίτευση.
*Δεν έχω πρόβλημα με το ποτό. Πίνω, μεθώ, πέφτω κάτω. Κανένα πρόβλημα.
*Ποιος είπε πως είναι νωρίς για ποτό; Είν’ ήδη αύριο στην Ευρώπη και χθες στη Κίνα.
*Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι πως η ιδιοφυΐα έχει όρια.
*Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μη τον δίνεις.
*Μη κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: “Δε θα πετύχω, δε θα πετύχω…” Προτιμότερη είν’ η θετική στάση: “Θ’ αποτύχω, θ’ αποτύχω…”
*Όσο απλόν είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκον είναι να τ’ απλοποιήσεις.
*Αρχιτεκτονική είν’ η τέχνη να χαραμίζεις χώρο.
*Όταν ένας άντρας ανοίγει τη πόρτα του αυτοκινήτου στη σύζυγο, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο αυτοκίνητο.
*Οι άντρες που ‘χουνε τρυπήσει τ’ αφτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουνε νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.
*Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις 2 το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις 4 και πες του πόσο σου άρεσε.
*Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουνε περισσότερο από τη τούρτα.
*Οι ληστές ζητάνε τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.
*Το μόνο κοινό που ‘χουνε το National Geographic και το Playboy είν’ ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.
*Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα, είν’ ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.
*Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.
*Φυσικά κι υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δε παίρνουνε πολλή κι έτσι συσσωρεύεται.
*Επιτυχημένος άντρας είναι κείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά απ’ όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είν’ αυτή που μπορεί να βρει τέτοιον άντρα.
*Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με τη τύχη μας;
*Μ’ αρέσει η δουλειά. Μ’ ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να τη κοιτώ.
*Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.
*Σας ευχαριστώ όλους που ‘ρθατε να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39 μου χρόνων.
*Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το ‘χω κόψει πάνω από 50 φορές.
*Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του ν’ αποδείξει, πως το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουνε κι έχουνε δίκιο.
*Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.
*Σε παρακαλώ Θεέ μου. ‘Αφησέ με ν’ αποδείξω πως τα λεφτά του ΛΟΤΤΟ δε θα χαλάσουνε το χαρακτήρα μου!
*Λογική είν’ η τέχνη να κάνεις λάθος μ’ αυτοπεποίθηση.
*Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που τη πληρώνει.
*Γράφω σ’ ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ’ αυτό το τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που ‘γραψα, το ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που ‘γραψα, αυτά που ‘πρεπε να θυμηθώ.
*Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια: πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου ‘πε την αλήθεια: βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς κι ένα μπάρμαν.
*Μισώ τις δουλειές του σπιτιού. Στρώνεις τα κρεβάτια, πλένεις τα πιάτα κι έξι μήνες μετά άντε πάλι από την αρχή.
*Οικονομολόγος είν’ ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συμβήκανε σήμερα.
*Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι αμφισεξουαλικοί. Αυτό θα διπλασίαζε τις πιθανότητές σου να βγεις με κάποιον το Σαββατόβραδο.
*Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι: Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουνε.
*Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις τη πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με τ’ αυτοκίνητό σου.
*Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που ‘χουνε τη σεξουαλική ηθική του άντρα.
*Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.
*Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς ν’ αποδείξεις ότι δε σου χρειάζονται.
*Αν ο Θεός ήτανε φιλελεύθερος δε θα ‘δινε 10 εντολές, αλλά 10 προτάσεις προς συζήτηση.
*Όταν κάνεις καλό, ζήτα απόδειξη, μη τυχόν κι ο παράδεισος δουλεύει σα την εφορία.
*Στατιστικές λένε πως 1 στους 4 Έλληνες, υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους 3 καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.
————————————————————————————–

ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ:
– Όποιος κατουράει στη θάλασσα το βρίσκει στο αλάτι.
– Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα.
– Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.
– Διατηρείτε τις τουαλέτες καθαρές. Η καθαρίστρια δεν ξέρει κολύμπι.
– Η πείρα είναι μια χτένα που την αποχτάς όταν είσαι πια φαλακρός!
– Όπου λαλούν πολλά κοκόρια, δε μπορείς να κοιμηθείς!
– Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.
– Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε!
– Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις!
– Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα!
– Αν ο πατέρας σου είναι φτωχός φταίει η μοίρα σου. Αν ο πεθερός σου είναι φτωχός φταίει η βλακεία σου!
– H ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν’ αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
– Mου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι. Ειδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα.
– Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί!
– Τη γυναίκα μου πάνω απ’ όλα. Όλες τις άλλες από κάτω!
– Για να σκοτώσεις αγριογούρουνο πρέπει να το χτυπήσεις άγρια!
– Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες!
– ΜΗΝ κάνετε έρωτα στο κήπο… Η αγάπη μπορεί να ‘ναι τυφλή, οι γείτονες όμως ΟΧΙ!!!
– Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
– Ειρωνεία είναι να είσαι ναυαγός σ’ έναν απέραντο ωκεανό και να πεθαίνεις από δίψα!
– Ταΐζουμε το μωρό μας σκόρδο για να μπορούμε να το βρούμε στο σκοτάδι.
– Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή!
– Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν!
– Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
– H φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας. (Oscar Wilde)
– Κάντε οικονομία στο νερό: Πλυθείτε μαζί μ’ ένα φίλο!
– Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας. Όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται έρευνα.
– Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα. Ψυχωτικός είναι κείνος που ζει μέσα σ’ αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια.
– Τα λεφτά μιλάνε… λένε αντίο!
– Μια γυναίκα είναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.
– Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το κωλόχαρτο γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό.
– Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύεις ποτέ: το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.
– Συμπέρασμα είναι το μέρος όπου σταματάμε όταν κουραστούμε να σκεφτόμαστε!
– Έχει αποδειχθεί πια ότι το κάπνισμα είναι η βασικότερη αιτία των στατιστικών!
– Πιάσανε τη 17 Νοέμβρη. Οι φήμες ότι θα πιάσουν και την καθαρή Δευτέρα δεν επιβεβαιώθηκαν.
– Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.
– Ο οργασμός σ’ ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά. Να τι θα ήθελα να είμαι στην επόμενη ζωή μου!
– Οι άντρες με σκουλαρίκι είναι έτοιμοι για γάμο. Έχουν εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.
– Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο κι η ηλιθιότητα.
– Η πραγματικότητα είναι για τους δύστυχους που δε μπορούν να αντιμετωπίσουν τη φαντασία.
– Ποτέ μην τα βάζεις με ένα γουρούνι. Και οι δυο θα βρωμίσετε αλλά το γουρούνι θα το ευχαριστηθεί!
– Αυτοπεποίθηση είναι το αίσθημα που έχεις πριν συνειδητοποιήσεις την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι.
– Κανίβαλος είναι ο τύπος που πάει στο εστιατόριο και παραγγέλνει ένα σερβιτόρο.
——————————————————————————————-
ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ…
1 – Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι…
– Δεν είμαι γιατρός. Ο ‘Aγιος Πέτρος είμαι…
2 – Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους…
– Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
– Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω…
3 – Γιατρέ όλοι με αγνοούν…
– Ο επόμενος παρακαλώ…
4 – Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
– Από πότε;
– Από πότε τι;
5 – Γιατρέ μ’ αρέσουν τα φιστίκια…
– Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο…Και μένα μ’
αρέσουν τα φιστίκια.
– Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με
φιστίκια…
6 – Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
– Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
7 – Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
– Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.
8 – Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
– Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
– Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
9 – Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.
– Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;
– Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
10 – Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;
– Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο …
11 – Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το
ποτό…
– Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
12 – Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
– Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.
13 – Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
– Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.
14 – Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
– Θα αστειεύεστε βέβαια…
15 – Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
– Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι;
16 – Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
– Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.
17 – Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
– Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !
18 – Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
– Τι έπαθε;
– Δέκα παρά τέταρτο.
19 – Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη
και μια φοβερή κατάθλιψη;
– Ακριβώς γιατρέ μου.
– Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι …
20 – Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω;
– Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
21 – Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
– Αφήστε το σε μένα…
22 – Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με
ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το
βράδι το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
– Μα τι έχω γιατρέ μου;
– Δε πίνεις πολύ νερό.
23 – Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
– 20.000 δρχ.
– 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
– Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
24 – Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου
– Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
– Μόλις σου ‘τόπα ρε ηλίθιε!
25 – Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης
– Δεν το πιστεύω.
26 – Κύριε μου, είστε κιρρωτικός.
– Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
– Βεβαίως! Είστε κι άσχημος.
27 – Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
– Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
– Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ;
– Καμία. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.
28 – Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα…
– Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ’ αυτό.
29 – Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε ‘γώ που
‘μαι γιατρός δε παίρνω τόσα.
– Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα.
30 – Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;
– Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ γιατρέ.
31 – Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί!
– Προπονιόμουνα όλο το βράδυ γιατρέ.
32 – Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών…
– Από πότε;
– Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.
33 – Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε!
– Τι πράγμα;
34 – Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
– Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το ξεπεράσετε.
35 – Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;
– Το Χλωροφόρμιο.
36 – Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο…
– Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να ‘ναι χειρότερο;
– Σας ψάχνω από χτες…
37 – Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω μ’ ασπιρίνες.
– Σοβαρά; Και τι έγινε;
– Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
38 – Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!!!
– Ακριβώς! Κι από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
39 – Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άντρας στο σαλόνι. Να περάσει;
– Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.
40 – Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
– Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη…
41 – Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
– Και ναι και όχι γιατρέ μου.
42 – Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
– Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
43 – Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
– Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
44 – Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
– Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
– Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
– Ε! αυτό είναι… Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
45 – Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία
και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου
περνάνε… Τι να κάνω;
– Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
46 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τι να σας πω… ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!!!
——————————————————————————————-
ΕΡΜΗΝΕΙΕΣ ΓΙΑ ΓΝΩΣΤΕΣ …ΠΑΡΕΞΗΓΗΜΕΝΕΣ ΛΕΞΕΙΣ:
Αρχιτέκτονας: Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρχίδια για να γίνει μηχανικός είτε δεν είναι αρκετά πούστης για να γίνει σχεδιαστής.
Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο
έτσι ώστε ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.
Οικονομολόγος: Ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί αυτό που προέβλεψε χτες δεν έγινε σήμερα.
Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα και μετά σε χρεώνει για αυτό.
Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει
Ψυχολόγος: Κάποιος που κοιτάει κάπου αλλού όταν μία όμορφη γυναίκα μπαίνει μέσα στο δωμάτιο
Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός.
Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος μ’ εμπειρία.
Γλώσσα: Σεξουαλικό όργανο, που μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για την ομιλία.
Δέκατο του δευτερολέπτου: Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του
ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του πίσω
αυτοκινήτου.
Μονογαμία: Καταπιεσμένη πολυγαμία.
Ομαδική δουλειά: Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους.
Πονοκέφαλος: Μέθοδος αντισύλληψης χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες.
——————————————————————————————-
ΑΝ ΑΓΑΠΑΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΑΣΤΟΝ ΝΑ ΦΥΓΕΙ…
Shakespeare:
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο κι αυτοκτόνησε για χάρη του.
Αισιόδοξος:
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.
Καχύποπτος:
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.
Ανυπόμονος:
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.
Υπομονετικός:
Αν δε γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.
Παιχνιδιάρης:
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*
Προγραμματιστής C++:
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;
Δικηγόρος:
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι…
Bill Gates:
Αν γυρίσει, μπορείς να τονε χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες … αναβαθμίσεις.
Βιολόγος:
…θα εξελιχθεί.
Στατιστικολόγος:Αν σε αγαπά, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull κι η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.
Πωλητής:
Αν κάποτε γυρίσει… Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.
Ασφαλιστής:
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!
Φυσικός:
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.
Μαθηματικός:
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X – log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x
5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.
Λογικός:
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
Τσαντήλας & Σκληρός:Αν γυρίσει στείλτον στον Διάβολο!
Αν όχι, στείλτον ακόμα παραπέρα!
______________________________
Ο Γυναικείος Οργασμός
Χιλιάδες λαμπρά αντρικά μυαλά έχουν αναλωθεί στο αιώνιο άλυτο αίνιγμα:
“Είχε οργασμό; Κι αν δεν είχε πως θα το καταλάβω εγώ; Και τελικά υπάρχει
οργασμός; Γιατί ως προς το αν υπάρχει θεός όλοι έχουμε τουλάχιστον μια
απάντηση“.
Ιδού λοιπόν 34 αξιώματα για το γυναικείο οργασμό:
1. Ο πιο ασφαλής τρόπος για να ‘χει μια γυναίκα οργασμό είναι κατ’ αρχήν ν’ αποφασίσει ότι θα ‘χει.
2. Ο δεύτερος πιο ασφαλής τρόπος για να έχει μια γυναίκα οργασμό είναι ν’ αποφασίσει να μη το σκέφτεται. Κανένας αγχωμένος κρεβατοσυμπαίχτης δε τελείωσε την ύπτια καρριέρα του με το παρατσούκλι “καλάσνικοφ του οργασμού“.
3. Ο πιο διάτρητος τρόπος για να καταλάβει κανείς αν μια γυναίκα είχεν οργασμό είναι να τη βάλει να ορκιστεί. Διότι αν μεν πει “ναι” τότε θα ξυπνήσει μέσα όλη αυτή η φιλολογία του τύπου “μ’ αγαπά και δε θέλει να με πικράνει”, “κατά βάθος λέει ψέματα”, “γιατί λέει το ναι λαχανιασμένα;” “γιατί δε μου λέει το ναι μ’ ενθουσιασμό;”. Αν πει “όχι” δε δικαιούσαι εξηγήσεις.
4. Ο πιο ασφαλής τρόπος να μάθετε την αλήθεια είναι να της ζητήσετε σ’ ανύποπτο χρόνο ένα καφέ. Απροσδιόριστοι βιολογικοί λόγοι θα την οδηγήσουν προς το μπρίκι. Αν αρχίσει το “μπούρου-μπούρου” (στα γυναικεία σημαίνει “φτιάξτο μόνος σου”) τότε το όραμα της “Ω ναι!” έχει απομακρυνθεί.
5. Μην πιστεύετε ποτέ τα γυναικεία περιοδικά.
6. Η κατ’ ιδίαν προπόνηση βελτιώνει πάντα τις επιδόσεις. Αλλιώς φτάνεις κάπου όταν έχεις εξοικειωθεί με τη διαδρομή κι αλλιώς όταν πηγαίνεις ψάχνοντας. Αυτό δεν ισχύει μόνο για τους άντρες.
7. Όταν λέει ότι φτάνει σε οργασμό εννοεί ότι κάπου αλλού ήταν πριν. Κι αυτό δικαιολογημένα μας βάζει σε σκέψεις: “Δηλαδή από πού έρχεται; Και που ‘μουν εγώ όταν αυτή ήταν εκεί; Διότι μόνη της αποκλείεται να ήταν. Κι αν δεν ήμουν εγώ εκεί σημαίνει ότι ήταν κάποιος άλλος!!!”.
8. Μην κρατάτε στατιστικά. Αύριο είναι μια άλλη μέρα.
9. Όταν μια γυναίκα έχει οργασμό δε σημαίνει ότι νίκησες εσύ. Αυτή νίκησε. Και της αξίζουν συγχαρητήρια.
10. Απλά μαθηματικά: Μια γυναίκα όπως έχει αποδειχθεί χρειάζεται περίπου 8 λεπτά για να έρθει σε οργασμό. Αντίθετα ο άντρας χρειάζεται μόνο 2 με 3 λεπτά. Η εξίσωση αυτή μας οδηγεί αναπόφευκτα σε δυο συμπεράσματα:
Πρώτο, στο νοσηρό χιούμορ του Υψίστου και δεύτερο, στο ότι μια γυναίκα χρειάζεται ή 4 άντρες των δυο λεπτών ή 3 των τριών λεπτών και να μείνουν ρέστα 60 δευτερόλεπτα.
11. Όσοι πάλι δεν είμαστε ούτε ανθρωπολόγοι ούτε γυναικολόγοι απλώς αναρωτιόμαστε ποιος μας κάνει τόση πλάκα με το θέμα “οργασμός”. Για του λόγου το αληθές ακόμα και οι άντρες-μέντιουμ έχουν τις ίδιες ανησυχίες κι απορίες για τις συντρόφους τους όπως κι όλος ο υπόλοιπος κόσμος.
12. Κατά βάθος όταν μια γυναίκα φτάνει σε οργασμό εσείς είστε απλώς το κοινό της.
13. Όταν αρχίζουν οι οδηγίες του στυλ “κόψ’ το όλο δεξιά”, “έλα όπως έρχεσαι”, “δώσε λίγο προς τα έξω”, “έτσι-έτσι-έτσι-έτσι” τότε απλά κλειστείτε στο δικό σας ορμονικό σύμπαν. Εκείνη δε πρόκειται να ‘ρθει.
14. Ακόμα δεν έχει ανακαλυφθεί γιατί ο γυναικείος οργασμός δε γίνεται εμφανής κι αδιαμφισβήτητος όπως ο αντρικός.
15. Αν η γλώσσα υποκαθιστούσε πλήρως το πέος θα ‘πρεπε να ‘τανε μακρύτερη.
16. Μη λέτε ποτέ “παρακαλώ”. Το κρεβάτι δεν είναι χώρος δεξιώσεων. Αν οι αβρότητες δεν είχαν πραγματική επίδραση πάνω τους, τότε οι φορτηγατζήδες, οι άγνωστοι βιαστές κι οι άλλες ανάλογες ομάδες πληθυσμού δε θ’ αποτελούσαν δημοφιλή “πρώτη ύλη” στις φαντασιώσεις τους.
17. Οι πρωταγωνίστριες στις ταινίες πορνό δεν έχουν οργασμό. Ούτε η Μεγκ Ράιαν στην ιστορική σκηνή του “Όταν Ο Χάρι Γνώρισε Τη Σάλι“. Ούτε βέβαια είναι συμπτωματικό ότι ο οργασμός που υποδύθηκε έμοιαζε απελπιστικά με τους οργασμούς στις “Αφιονισμένες Παρθένες: Η Επιστροφή“. Τα συγκεκριμένα ερμηνευτικά κλισέ έχουν προκύψει άλλωστε από προπόνηση αιώνων.
18. Δε στέκει λογικά: Οι περισσότερες γυναίκες έχουν υποκριθεί κάποτε στη ζωή τους κι όλοι οι άντρες πιστεύουν ότι δεν έχουν υποκριθεί μ’ αυτούς ειδικά.
19. Τα ουρλιαχτά δε τεκμηριώνουν τίποτα.
20. Αυτό που ξεπερνά ψυχολογικά ένα καλό οργασμό είν’ ένας καλύτερος.
21. Οι ατέλειωτες συζητήσεις για το γυναικείο οργασμό είναι σχεδόν το μόνο πράγμα που επιβίωσε από τη δεκαετία του ’70.
22. Ο δεύτερος οργασμός χρειάζεται ακριβώς μισό χρόνο για να επιτευχθεί σε σχέση με τον πρώτο. Ο τρίτος το 1/4 του χρόνου κ.ο.κ.
23. Ο χρόνος που διαρκεί ο γυναικείος οργασμός όταν προέρχεται απ’ αυνανισμό είναι πολύ μικρότερος από το χρόνο που διαρκεί όταν προέρχεται από τη συνεργασία ανάμεσα σε δυο “συμπαίκτες”.
24. Καμμία εγκυκλοπαίδεια δεν γράφει τίποτα ξεκάθαρο γύρω από το θέμα του γυναικείου οργασμού.
25. Κι άλλη μεταφυσική συνωμοσία: Όταν βρίσκονται στις γόνιμες μέρες φτάνουν σ’ οργασμό πιο εύκολα και πιο γρήγορα!
26. ‘Αλλο το “δεν έχω οργασμό” κι άλλο το “δεν έχω οργασμό μαζί σου”. Το “μαζί σου” μπορεί να οφείλεται και στο γεγονός ότι μια μικρή λεπτομέρεια πάνω σας “δε της πηγαίνει”. Αυτή η μικρή λεπτομέρεια που “δε της πηγαίνει” μπορεί να ‘ν’ ακόμα και το σχήμα του αγκώνα σας. Πράγμα που αποδεικνύει αφενός ότι η θεϊκή φάρσα εις βάρος μας γύρω από το θέμα μπορεί να συνεχιστεί επ’ άπειρον κι αφ’ ετέρου ότι δεν υπάρχει τελικά λόγος να νιώθουμε ένοχοι.
27. Με εξαίρεση τις περιπτώσεις “κροκόδειλος-από-το-αλκοόλ” ο οργασμός με έναν καινούργιο “συμπαίκτη” έρχεται πάντα μετά τις δυο-τρεις πρώτες φορές. Εξαιρούνται τα one night stands.
28. Πράγμα που σημαίνει ότι εσείς μπορεί να μη το ξέρετε ότι είστε one night stands αλλά εκείνη πάλι το ξέρει. Ευχαριστούμε Πανάγαθε που τα ‘κανες τόσο πολύπλοκα. Λες και δεν είχαμε άλλες δουλειές…
29. Η έρευνα του Κίνσεϊ απέδειξε ότι οι περισσότερες γυναίκες αυνανίζονται μπρούμυτα.
30. Η φράση “ποτέ δεν είχα οργασμό μαζί σου” είναι πολύ επώδυνη για τον παραλήπτη.
31. Μέχρι ο παραλήπτης να αναρωτηθεί: “Τότε γιατί έμεινες;”
32. Η ερώτηση “τελείωσες” είναι χειρότερη από την ερώτηση “σου άρεσε;”.
33. Γι’ αυτό η ερώτηση “σου άρεσε;” είναι προτιμότερη από την ερώτηση “τελείωσες;”.
34. Στο κάτω-κάτω υπάρχει πάντα και το ανέκδοτο: Γιατί οι γυναίκες υποκρίνονται οργασμό; Διότι νομίζουν ότι μας νοιάζει!
=======================================
HostAdamus: Διόλου Επιλογές Στο 2007 (& τα των 2005-06!) |
2007 Φέτος δυστυχώς, μιας και θα ‘ναι χρονιά αφθονίας, πλούτου κι ως εκ τούτου υπερπροσφορών, δεν έχουμε μήτε διλήμματα, μήτε πολλαπλές αποδεκτές επιλογές, παρά μόνον (όπως είθισται σε υπερπροσφορές) άρνηση. Έτσι λοιπόν σ’ όλα τα προηγούμενα χρησιμοποιείστε το ΟΥΤΕ και θα ‘χετε και τη φετεινή χρονιά. Όπως δηλαδή το παρακάτω παράδειγμα: 1). ΟΥΤΕ ΚΥΤΑΡΙΤΙΔΑ – ΟΥΤΕ ΚΟΙΤΑ ΡΥΤΙΔΑ 2006 Πέρυσι ήταν η χρονιά των διλημμάτων (βλε. παρακάτω). Φέτος, το 2006, αναμένεται χρονιά πολλαπλών επιλογών, όπως θα παρατεθούνε παρακάτω: _______________________________________________________ 1). ΒΑΛ’ΤΟ & ΒΑΛΤΟ 2). LAMIA & ΓΑΜΙΑ 3). SPA & SKI & ΣΠΑΣΤΙΚΟΙ 4). BE ΚΟUΤI & ΜΠΙΚΟΥΤΙ 5). ΑΝ ΤΡΩΝ & ΑΝΤΡΩΝ 6). ΓΥΝΗ & ΓΥΜΝΗ 7). ΠΕΔΙΟΝ & ΠΑΙΔΙΟΝ 8). ΠΕΔΙΟ & ΜΕ ΔΥΟ 9). ΦΑ-ΤΡΙΑ & ΛΑ-ΤΡΕΙΑ 10). ΣΟΥΖΑΝΑ & ΝΑ ΣΟΥΖΑ 11). ΜΗ ΤΕΡΑΣ & ΜΗΤΕΡΑΣ 12). ΤΕΡΑΣΤΙΟΣ & ΤΕΡΑΣΤΕΙΟΣ 13). ΜΥΤΗ & ΤΙΜΗ 14). ΚΟΛΛΑ & ΛΑΚΚΟ 15). ΛΑΒΑ & ΦΑΒΑ 16). ΒΛΑΚΑ & ΚΑΒΛΑ 17). ΚΡΙΝΟ & ΚΡΙΝΩ 18). ΠΕΡΔΟΜΑΙ & ΔΡΕΠΟΜΑΙ 19). ΚΑΛΛΟΣ & ΚΑΛΟΣ 20). ΗΘΙΚΟΣ & ΜΥΘΙΚΟΣ 21). ΧΡΗΜΑ & ΚΡΙΜΑ 22). ΣΠΑΛΑ & ΛΑΣΠΑ 23). ΚΟΣΤΟΣ & ΣΤΟΚΟΣ 24). ΦΟΡΑ & ΦΑΡΟ 25). ΑΝΤΡΩΝ ΕΠΙΦΑΝΩΝ & ΑΝΤΡΩΝ ΕΠΙ ΦΑΝΩΝ 26). ΠΕΙΡΑ & ΠΥΡΑ & ΜΠΥΡΑ …ΠΗΡΑ 27). ΨΗΣ’ ΤΑ ΡΙΑΛΙΤΗ & ΨΗΣΤΑΡΙΑ ΛΙΤΗ _______________________________________________________ 2005 Ενδεικτικά και χωρίς κανένα σχόλιο θ’ απαριθμήσω μερικά από τα πιο σημαντικά ερωτήματα-διλήμματα, που θα μας απασχολήσουνε -βάσει των σοβαρών προβλέψεων- για το 2005! Αρχίζω λοιπόν και σας παρακαλώ, να τα λάβετε σοβαρά υπ’ όψη: ________________________________________________________ 1) Ραλία ή Παραλία; 2) Μαχαλάς ή Μαςχαλάς; 3) Οδαλίσκη ή Κνωδαλίσκη; 4) Πηνελόπη ή Πινελλόπη; 5) Κροάτης ή Ακροατής; 6) Φόρεμα ή βόλεμα; 7) Εξίσωση ή Σεξίσωση; (αν το β’, Ανίσωση ή Ανύψωση;) 8) Παρατηρεί ή Παρατυρί; 9) Μεγάλα ή Με …Γάλα; 10) Δίκυκλο ή Δίκιλο; 11) Πουτανάρα ή Που ‘Ταν ‘Αρα; 12) Πιπίνα ή Να …Πιπί; 13) Πίπη ή Χίππυ; 14) Γεώργιο ή Γιεεε …Όργιο; 15) Ηλίθιον ή Λίθιον; 16) Γυναίκα ή Γυναί Δέκα; 17) Ανφάς ή Ανπιείς 18) Μονή ή Πότσος; 19) Πιπίλα ή Πηλάλα; 20) ‘Αλμα ή Κάλμα; 21) Μακάβριο ή Με Κάβριο; 22) Επιδείξει ή Να Πηδήξει; 23) Σελήνη ή Σε Λύνει; 24) Σούρτα-Φέρτα ή Κάμα-Σούτρα; 25) Με Δύο ή Με …Δύω; 26) ‘Αλμα Ντε Κούβα ή ‘Αλμα Στη Λακούβα; 27) Κέδρος ή Κέρδος; 28) Πέλμα ή Τέλμα; 29) Πολυθρόνα ή Πολύ Θρόνο; 30) ‘Αναξ ή Ζάναξ; 31) Χάλι ή Μιχάλη (Μη Χάλι); 32) Προσθήκη ή ΑποΘήκη; 33) Φρόνημα ή Φρόνιμα; 34) Λατίνοι ή Ζε-Λατίνι; 35) Λατίνοι ή Πατίνι; 36) Λατίνοι ή Τελατίνι; 37) Πατίνι ή Ταπίνει; 38) Ρόδα (Μυρωμένα) ή Ρόδα (ζάντα); 39) Τσακούζι ή Να Σκούζει; 40) Ήττα ή Πήττα; 41) Καβάφη ή Να Βάφει; 42) Ελληνικά ή Ελληχάνει; 43) Τιμωρός ή Τι Μωρός; 44) Κατηφόρα ή Φόρα Κάτι; 45) Ροπή ή Ντροπή; 46) Αρπακτικά ή Απρακτικά; 47) Μύηση ή ΜήΕσύ 48) Ποίηση ή Πίεση 49) Οίηση ή Κύηση 50) ‘Αμοιρος ή ‘Αμυρος ___________________________________________________________ |
by HostAdamus ’05-’06 -’07
===================================================
Net: Περί Φιλοσοφίας…
Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στη τάξη μ’ ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα έν’ άδειο γυάλινο βάζο κι άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσανε μ’ απορία. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-«Είναι γεμάτο το βάζο;» κι οι μαθητές απάντησανε:
-«Ναι, είναι γεμάτο».
Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βοτσαλάκια κι άρχισε να γεμίζει το βάζο. Το κούνησε λίγο και τα βοτσαλάκια κυλήσανε και γεμίσανε τα κενά ανάμεσα στις πέτρες. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-«Είναι γεμάτο το βάζο;» κι οι μαθητές απαντήσανε:
-«Ναι, είναι γεμάτο».
Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι μ’ άμμο κι άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισ’ όλα τα κενά μεταξύ πετρών και βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-«Είναι γεμάτο το βάζο;» Οι μαθητές διστάσανε για λίγο, αλλά απαντήσανε:
-«Ναι, είναι γεμάτο».
Αυτός ξαναχαμογέλασε και πάντα χωρίς να μιλά, πήρε από τη χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες κι άρχισε να τ’ αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλα τα υπόλοιπα κενά. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-«Είναι γεμάτο το βάζο;» κι οι μαθητές, γελώντας αυτή τη φορά, απαντήσανε:
-«Ναι, είναι γεμάτο».
-«Τώρα», τους λέει ο καθηγητής, «θέλω να θεωρήσετε πως το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας. Οι μεγάλες πέτρες είναι τα πιο σημαντικά. Τέτοια είν’, η οικογένεια, ο σύντροφός σας, η υγεία σας, τα παιδιά σας, οι καλοί σας φίλοι. Οι πέτρες αντιστοιχούνε στα πιο σημαντικά, τόσο σημαντικά, που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να ‘ναι γεμάτη».
«Τα βοτσαλάκια είναι τ’ άλλα πράγματα που ‘ρχονται στη ζωή μας, όπως, οι σπουδές, η εργασία, το σπίτι, το αυτοκίνητο. Είναι μικρά πράγματα… βοτσαλάκια… Αν αυτά βάλετε πρώτα στο βάζο, δε θα υπάρχει χώρος για τις μεγάλες πέτρες: τα σημαντικά της ζωής»!
«Η άμμος είν όλα τα υπόλοιπα: ένα καλό γεύμα, μια βόλτα στη παραλία, ο χορός, το τραγούδι, ένα βιβλίο, οι μικρές απολαύσεις της ζωής. Αν βάλετε πρώτα την άμμο στο βάζο, δε θα υπάρχει χώρος μήτε για τα βότσαλα αλλά μήτε και για τις πέτρες»!
«Το βάζο είν’ η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δε θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε το σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας και χαρείτε τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας και το αυτοκίνητό σας, να πληρώσετε τα δημοτικά τέλη και το τηλέφωνο. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες σας».
Οι μαθητές είχανε μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
-«Η μπύρα κύριε καθηγητά, τί αντιπροσωπεύει»;
Ο καθηγητής χαμογέλασε κι απάντησε:
-«Χαίρομαι που το ρωτάς! Να σας πω: δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είν’ η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένοι είστε, γιατί πρέπει να ξέρετε: Πάντα θα υπάρχει λίγος χώρος για δύο μπυρίτσες»!!!
——————————————————————————————–
Σύμφωνα με τους σημερινούς νομοθέτες και τεχνοκράτες, όσοι ήμασταν παιδιά στη δεκαετία του ’70, δεν θα έπρεπε να είχαμε επιβιώσει μέχρι τώρα, γιατί οι παιδικές μας κούνιες, ας πούμε, ήταν βαμμένες με μπογιά που περιείχε σίδηρο. Κι εμείς, γλείφοντάς την όλη μέρα, θα πρεπε να χαμε πεθάνει από δηλητηρίαση.
Στα φάρμακα κείνης της εποχής δεν είχαμε ειδικά καπάκια ασφαλείας, όταν καβαλάγαμε τα ποδήλατά μας δεν φορούσαμε κράνη. Στο αυτοκίνητο των γονιών μας, όταν μπαίναμε, ούτε σε ειδικά καθίσματα καθόμασταν ούτε ζώνες φορούσαμε ούτε αερόσακους είχαμε. Ήταν μεγάλο γλέντι όταν μας επέτρεπε ο μπαμπάς να καθίσουμε μπροστά.
Νερό πίναμε από τη βρύση κι είχε την ίδια γεύση μ’ αυτό που πίνουμε σήμερα εμφιαλωμένο. Τρώγαμε ψωμί με βούτυρο, γλυκά απίθανα και πατάτες τηγανητές και δεν ήμασταν ποτέ παχύσαρκοι, γιατί τρέχαμε συνεχώς έξω, παίζαμε, δεν καθόμασταν στον καναπέ ή στο κομπιούτερ.
Το αναψυκτικό ή την μπύρα μας τα μοιραζόμασταν από το ίδιο μπουκάλι ή τενεκέ με τους φίλους μας. Κανείς μας δε πέθανε απ’ αυτό.
Κατασκευάζαμε κάτι γκο-καρτ της συμφοράς με τις ώρες και έπειτα ανεβαίναμε στην κορυφή μιας μεγάλης ανηφόρας και κατεβαίναμε φουλ, ανακαλύπτοντας πολύ αργά ότι είχαμε ξεχάσει να φτιάξουμε φρένα. Γκρεμοτσακιζόμασταν. Ματώναμε. Χτυπούσαμε συνεχώς στα χέρια και πόδια. Πονούσαμε. Κλαίγαμε. Δεν βάζαμε τους γονείς μας να κάνουν μήνυση στη μάντρα απ’ όπου αγοράσαμε τα παλιοσίδερα με τα οποία φτιάξαμε το καρτ μας. Και, να μαστε! Ακόμα ζωντανοί. Και ωραίοι.
Φεύγαμε από το σπίτι το πρωί και επιστρέφαμε λίγο πριν νυχτώσει. Κανείς δεν μας γύρευε. Ήξεραν ότι θα επιστρέφαμε. Δεν είχαμε ούτε Play Station ούτε X-BOX ούτε video games ούτε 99 κανάλια στην τηλεόραση ούτε ήχο surround, ούτε κινητά τηλέφωνα, ούτε προσωπικούς υπολογιστές ούτε chat-rooms για μοναχικές ψυχούλες στο Ίντερνετ. Είχαμε φίλους που πηγαίναμε έξω για να τους συναντήσουμε. Πλακωνόμασταν στο ξύλο. Ξύλο άγριο, μιλάμε. Ούτε ένας ποτέ δεν πήγε στη μαμά ή στον μπαμπά του για να καταγγείλει εκείνον από τον οποίον τις έφαγε.
Πηγαίναμε περπατώντας στα σπίτια των φίλων μας. Με τα πόδια πηγαίναμε και στο σχολείο. Δεν μας έπαιρναν η μαμά κι ο μπαμπάς ούτε το σχολικό. Όταν δεν είχαμε τι παιχνίδι να παίξουμε, ανακαλύπταμε καινούργια. Με ξύλα, με λαστιχάκια, με μπαλάκια του τένις, με πέτρες, με νερό, με… τίποτα. Το παιχνίδι θέλει φαντασία. Κι εμείς τη δική μας φαντασία την καλλιεργούσαμε.
Νομίζω πως από τη γενιά μας βγήκαν οι καλύτεροι εφευρέτες, λύτες προβλημάτων και ρισκαδόροι που έχουν βγει ποτέ. Είχαμε ελευθερία, αποτυχίες, επιτυχίες και υπευθυνότητα. Και μάθαμε να τα χειριζόμαστε όλ’ αυτά καλά.
Είμαστε η γενιά που στερήθηκε πολλά, αλλά είχε τα πάντα…
==============================================
Ηθικά -Παροιμιώδη- Διδάγματα… |
Μεσημέρι κι όλα τα μαγαζιά κλειστά. Η νοικοκυρά ψάχνει να βρει χόρτα για να φτιάξει χορτόπιτα. Πάει στο μανάβικο και το βρίσκει κλειστό. Τι να κάνει, τι να κάνει, πάει δίπλα στο συνεργείο. –Έχετε χόρτα; –Όχι Πάει δίπλα στο ηλεκτρολογείο. –Έχετε χόρτα; –Όχι. Πάει δίπλα στο βιβλιοπωλείο. –Έχετε χόρτα; –Όχι. Πάει δίπλα στη σχολή κουνγκ φου. –Έχετε χόρτα; ρωτάει. –Βεβαίως, όσα θέλετε, ορίστε, εδώ δίπλα στη πόρτα. Οπότε η νοικοκυρά μαζεύει τα χόρτα κι επιστρέφει ευχαριστημένη σπίτι της. Ηθικό δίδαγμα: Στου κουνγκ φου τη πόρτα, όσα θέλεις …χόρτα! Ο Σβαρτζενέγκερ κι ο Σταλόνε αποφάσισαν να διαγωνιστούν για να αναδειχτεί ο πιο δυνατός. Πηγαίνουν σ’ ένα καλόγερο Σαολίν και τον ρωτάνε τι πρέπει να κάνουν. Εκείνος τους λέει να προσπαθήσουν να σηκώσουν στον αέρα μια ιερή, λευκή φοράδα κι όποιος το καταφέρει θα ‘ναι νικητής. Πρώτος προσπαθεί ο Σταλόνε που ζορίζεται, τη σηκώνει, αλλά εκείνη τη στιγμή η φοράδα τον… χέζει!!! Ποιο το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Χέστηκε η φοράδα, Σταλόνε!!!! Έτος 1999: Πάει ένας γάιδαρος σε μια καφετέρια και ζητάει ένα φραπέ. –Με γάλα; ρωτάει ο σερβιτόρος. –Χωρίς γάλα, απαντάει ο γάιδαρος. Έτος 2000: Ο ίδιος γάιδαρος πάει στην ίδια καφετέρια και ζητάει ένα φραπέ –Με γάλα; ρωτάει ο σερβιτόρος. –Χωρίς γάλα, απαντάει ο γάιδαρος Έτος 2001: Τα ίδια! –Με γάλα; ρωτάει ο σερβιτόρος. –Χωρίς γάλα, απαντάει ο γάιδαρος Έτος 2004: Ο γάιδαρος ζητάει ένα φραπέ –Με γάλα; ρωτάει πάλι ο σερβιτόρος. –Ναι. Με γάλα! απαντάει ο γάιδαρος. Συμπέρασμα; Ήπιε ο γάιδαρος το φετινό με γάλα! Ήταν δύο Ουκρανοί, ο ένας μες τη βρώμα κι ο άλλος μόλις είχε κάνει μπάνιο. Εκεί που καθόντουσαν σε μια πλατεία, συναντούν δύο Αυστραλές τουρίστριες, φοβερές! –Ποπό, λέει ο ένας, είναι φοβερές γκόμενες αυτές οι Αυστραλές, αλλά πως να πάω να τους μιλήσω, αφού είμαι μες τη λίγδα, θα με πάρουν στο ψιλό. –Καλά λέει ο άλλος, θα πάω εγώ! Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα; Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται!!! Είναι ο βασιλιάς Νηρ και πλήττει αφόρητα. Αποφασίζει, για να περάσει την ώρα του, ν’ ακούσει μουσική και γεμίζει όλο το κάστρο με ηχεία. Βάζει στη διαπασών τη μουσική κι από τη πολλή ένταση, πεθαίνει. Ποιό το ηθικό δίδαγμα; Πάειονηρ!!! Αφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Ιούλιος Καίσαρας σκέφτηκε να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό, γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο. «Θα κάνω ένα rave party», σκέφτηκε και το αποφάσισε. Βρίσκει το χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το party αρχίζει. Εκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να χορεύει. Oπότε πλησιάζει και του λέει:-Kι εσύ techno Bρούτε; Μια φορά ήταν ένας γέρος με μια παλιά κλασσική Kodak, film, zoom χειροκίνητο κλπ. Ένας νέος με μια super-dooper ψηφιακή 8 mega pixels και της Παναγιάς τα μάτια, τον προκαλεί για το ποιος θα βγάλει τη καλύτερη φωτογραφία. Βγάζανε κοντινές, μακρινές, κάδρα διάφορα, μέχρι που τράβηξαν μερικές με zoom. Εκεί ο νέος έπαθε πανωλεθρία, ενώ ο γέρος έβγαλε φοβερές φωτογραφίες.. Ποιο το ηθικό δίδαγμα; H γριά η Kodak έχει το zoom-in!!! Πώς θα εξακριβώσετε αν είστε έτοιμοι για παιδιά: TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ: Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι. ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ: Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε το με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σ’ όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί! ΤΕΣΤ SUPER MARKET: Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετέ τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε. ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ. ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ: Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι. ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ: 1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου. 2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με τη μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα τη κίνηση του νανουρίσματος. 3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ. 4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι. Αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος. 5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5, επαναλάβετε το σημείο 4 και προσπαθήστε αυτή τη φορά να θυμηθείτε κι άλλα τραγούδια νανουρίσματος. 6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό. 7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια. 8. Έχετε υπομονή! ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ: Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Άιφελ. ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ: Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα. TΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες): Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από τη μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του. ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες): Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα. ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ: Βρέστε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί πιθανόν να είναι κι η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε! Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία: Καλή διασκέδαση στη τεκνοποίηση! ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ 25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου: 1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ “Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα.” 2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ “Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.” 3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ “Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.” 4. ΛΟΓΙΚΗ “Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.” 5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ “Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.” 6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ “¶λλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;” 7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ “Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.” 8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ “Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;” 9. ΩΣΜΩΣΗ “Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.” 10. ΑΝΤΟΧΗ “Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου. “11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ “Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.” 12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ “Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;” 13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ “Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω.” 14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ “Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;” 15. ΖΗΛΕΙΑ “Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.” 16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ “Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.” 17.ΥΠΟΜΟΝΗ “Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.” 18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ “Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος.” 19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ “Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.” 20. ΧΙΟΥΜΟΡ “Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.” 21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ “Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.” 22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ “Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.” 23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ “Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.” 24. ΣΟΦΙΑ “Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.” 25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ “Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.” +1 ΔΙΔΑΓΜΑ (αμέσως μετά τον γάμο🙂 “Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.” (ένα-δυο χρόνια αργότερα🙂 “Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.” |
Αβνάν Ραχούλ: Η Μπαλλάντα Των Εκκρίσεων & Των Παραισθήσεων … |
Χούφτα ζεστή και γλυστερή, φιλόξενη κι αγαπητή, π’ όταν σφιχτά παλινδρομείς, σε άλλους κόσμους με ωθείς. Φούχτα γνωρίζεις μυστικά και μ’ ανεβάζεις στα ψηλά, σα κατεβαίνεις χαμηλά και μ’ αγκαλιάζεις τρυφερά. Εγνωριστήκαμε μικρά κάπου που ήταν σκοτεινά, μ’ αγκαλιαστήκαμε κρυφά μετ’ από χρόνια αρκετά. Ω τι χαρά! Τι ηδονή, ήταν η σμίξη μας αυτή κι ας είμαστ’ άπειρα μικρά που σμίγανε πρώτη φορά! Μα από τότε -Ω Θεοί- πόση δε μου ‘δειξες στοργή και τώρα στα εικοσιοχτώ, δε μ’ αποχώρισες, λεπτό! (από τη ποιητική συλλογή “Ο Καθένας Μόνος Του“) Γειτνίαση Στο διπλανό δωμάτιο, μια νύχτα μελωμένη, ακούστηκαν …τριξίματα και είπα: -“Κάποιος μένει”! Αλίμονο! Τι το ‘θελα να το συλλογιστώ και κόντεψ’ από το …σεισμό, να γκρεμοτσακιστώ! Γιατί σεισμός φαινότανε, πως ήταν στην αρχή, αλλά μετά κατάλαβα, πως ήτανε …παχύ κι όχι μονάχ’ αυτό, μα πήγαινε να μπει και στο παχύ το έντερο, χωρίς να λιπανθεί! Για όσους με κατάλαβαν, να πω δεν έχω χρεία πιότερη επεξήγηση σ’ αυτή την ιστορία! (Από τη ποιητική συλλογή “Ωχ Το Μάτι Της Βελόνας“) |
Πρωτοχρονιάτικα Κάλλαντα |
Μάθετε τώρα όλη την αλήθεια για το πώς προέκυψαν τα “ασυνάρτητα” κάλαντα που λέμε την παραμονή της Πρωτοχρονιάς. ‘Αλλο ένα love story που έμεινε στην ιστορία έστω με αυτόν τον περίεργο τρόπο. Πρώτα από όλα ας θυμηθούμε λίγο τα κάλαντα της Πρωτοχρονιάς (γιατί έχουμε και κάποια χρόνια να τα πούμε)! Αρχιμηνιά κι Αρχιχρονιά ψηλή μου δεντρολιβανιά (*) Κι αρχή καλός μας χρόνος εκκλησιά με τ’ άγιο θόλος (*) ‘Αγιος Βασίλης έρχεται και δε μας καταδέχεται (*) από την Καισαρεία συ σ’ αρχόντισσα κυρία (*) Βαστάει πένα και χαρτί Ζαχαροκάντιο ζυμωτή (*) Χαρτί, χαρτί και καλαμάρι δες και με το παλικάρι (*) ——————————— Εσείς βγάζετε νόημα; Εγώ πάντως όχι! Ιδού λοιπόν η εξήγηση… Η ιστορία μας διαδραματίζεται στον μεσαίωνα. Σε κείνα τα χρόνια οι φτωχοί και χαμηλών στρωμάτων άνθρωποι δεν είχαν το δικαίωμα να μιλούν στους αριστοκράτες παρά μόνο σε γιορτές όπου μπορούσαν να τους απευθύνουν ευχές. Ήταν λοιπόν ένας νεαρός (βλέπε Ρωμαίος & Ιουλιέτα-Μοντέγοι & Καπουλέτοι) αλλά φτωχό το παλικάρι, που ‘χεν ερωτευθεί μια όμορφη αριστοκράτισσα. Σκαρφίστηκε λοιπόν το εξής ώστε να εκφράσει τον έρωτά του με τρόπο, που να μη γίνει αντιληπτός όμως από τους υπόλοιπους. Σου λέει θα πάω την πρωτοχρονιά να της πω τις ευχές μου για το νέον έτος αλλά θα φτιάξω ένα δικό μου ποίημα που θα έχει ένα στίχο από τα κάλαντα, ένα στίχο που θ’ απευθύνεται στη γκόμενα(!) και έτσι δεν θα με πάρουνε χαμπάρι! Αρχίζει λοιπόν και βάζει ενδιάμεσους στίχους (αυτούς με τα αστεράκια). Την αποκαλεί ψηλή, σα δεντρολιβανιά. Επειδή φορούσε ένα από τα ψηλά τα κωνικά καπέλα με το τούλι στη κορφή, τη παρομοιάζει μ’ Εκκλησιά με το ‘Αγιο θόλος (θόλος εκκλησίας). Της λέει πως δεν τονε καταδέχεται (ο ‘Αι Βασίλης δεν έχει να κάνει!) γιατί είναι αρχόντισσα κυρία. Τέλος κλείνει με τις γαλιφιές! Την λέει ζαχαροκάντιο ζυμωτή, δηλαδή φτιαγμένη από ζάχαρη (γλυκειά μου) και τη παρακαλεί να του ρίξει μια ματιά. Έτσι λοιπόν μια καψούρα έγινε τραγούδι και για αιώνες εμείς το τραγουδάμε και κονομάμε. Γιατί η καψούρα πουλάει, δεν το μάθατε; |
Αντρικός Πληθυσμός: Μανιφέστο |
Για πολύ καιρό οι άντρες έχουν χωριστεί και κατακτηθεί στο όνομα της ισότητας, του φεμινισμού και διάφορες άλλες μπαρούφες.. Φτάνει! Ο άντρας αντεπιτίθεται!! Πείτε στους φίλους σας ο άντρας των 90’s πέθανε… Ζήτω ο Άντρας Της Νέας Χιλιετίας. Ακούστε κορίτσια πως έχει η ΝΕΑ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ: * Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε. Αρνούμαστε ν’ απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο. *Μάθετε να χρησιμοποιείτε το κάθισμα της τουαλέτας: αν είναι σηκωμένο, κατεβάστε το. Το χρειαζόμαστε σηκωμένο, το χρειάζεστε κατεβασμένο. Δε μας ακούτε να γκρινιάζουμε κάθε φορά που το αφήνετε κατεβασμένο. *Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου κι επέτειοι δεν αποτελούν προκλήσεις ανεύρεσης του τέλειου δώρου… πάλι. *Συχνά, δε σας σκεφτόμαστε. Ζήστε μ’ αυτό. Αν όχι, φροντίστε να σας σκεφτόμαστε συνεχώς (με θετικό τρόπο)! *Σάββατο=Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της σελήνης κι η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν. *Τα ψώνια δεν είναι σπορ. Κι όχι, ουδέποτε πρόκειται να το σκεφτούμε μ’ αυτό τον τρόπο. *Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!! *Ζητάτε αυτό που θέλετε. Ας είμαστε σαφείς σ’ αυτό: Τα ελαφρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ισχυρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ολοφάνερα υπονοούμενα επίσης! Απλά πείτε το! *Αντιμετωπίστε το. Το όρθιο κατούρημα είναι πιο δύσκολο από το καθιστό. Κάποιες φορές θα αστοχούμε. *Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια παπούτσια, οπότε τι είναι αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι θα’ μαστε οι κατάλληλοι να διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με το συγκεκριμένο φόρεμα; *”Ναι”, “Όχι” και “Μμμ” είναι δεκτές απαντήσεις. *Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Δείτε γιατρό. *Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη συντήρηση του αυτοκινήτου. *Η σχέση μας ποτέ δε πρόκειται να ‘ναι όπως ήταν τους δύο πρώτους μήνες. *Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό επακόλουθο καυγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται μετά από 7 μέρες. Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε! *Σχολιάζοντας τα μοντέλα στα ανδρικά περιοδικά, λέγοντας ότι οι φωτό έχουν ρετουσαριστεί, σας κάνει να φαίνεστε ζηλιάρες και ποταπές και δεν πρόκειται να μας αποτρέψει απ’ το να τα διαβάζουμε. *Όλα τα ανδρικά μοντέλα με τα φοβερά σώματα που βλέπετε στα περιοδικά είναι γκέι. *Αν κάτι που ‘παμε έχει δύο ερμηνείες και μια απ’ αυτές σας εκνευρίζει, εννοούσαμε την άλλη. *Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι αλλιώς, είναι στο DNA. Αν δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε να βαθμολογήσουμε την ομορφιά σας; *Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που ‘χετε να πείτε, κατά τη διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος. *Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι σημαίνει πως είμαστε κουρασμένοι και σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να συζητήσουμε τη σχέση μας. *Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα πάρτε το. Δε ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε όλο. Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει, αλλά μη λέτε “Όχι, δε θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω” και μετά αφού το φάτε όλο να φάτε και το μισό απ’ το δικό μας. *Η δίαιτα είναι ανώφελη χωρίς γυμναστική. *Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά μας γεύματα πρέπει να ‘ναι κουνελοτροφή επίσης. *Οι βασικές ομάδες διατροφής ενός άντρα είναι: λευκό κρέας, κόκκινο κρέας, καλό κρασί και κρύα μπίρα. Παρακαλώ εξασφαλίστε μια καλή ισορροπία των παραπάνω σ’ αποδεκτές ποσότητες. Οτιδήποτε άλλο εντάσσεται στη κατηγορία «Διακοσμητικά Στοιχεία». *Μην αμφισβητείτε την αίσθηση κατεύθυνσης ενός άντρα. Αν το εμπεδώσετε αυτό, τότε άντρες και γυναίκες μπορούν να συνυπάρξουν σ’ επίπεδο αμοιβαίου σεβασμού. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε χρειάστηκε κατευθύνσεις, άρα ούτε εμείς. *Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός. *Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες. Σημειώστε γενέθλια κι επετείους ευδιάκριτα σ’ ένα ημερολόγιο. Θυμίζετέ μας τακτικά προτού την εν λόγω ημερομηνία. *Ελάτε σ’ εμάς μ’ ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια στην επίλυσή του. Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι φιλενάδες. *Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι ή να μας πείτε πως θέλετε να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το κάνετε, κάντε το μόνες σας. *Ολοι οι άντρες βλέπουν 16 χρώματα, όπως οι αρχικές ρυθμίσεις των Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει με φρούτο, όχι με χρώμα. Δεν έχουμε καμμιάν απολύτως ιδέα τί είναι το βεραμάν. ————————————————————————————— Κυρίες και Δεσποινίδες, ένας πολύ απλός κανόνας… Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή. Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε. Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε σας και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία. Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: “ΤΕΛΟΣ ΕΠΟΧΗΣ -50%“. Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Κι οι δύο (σεΙς κι η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping) κι έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε. Θα ‘ταν πραγματικά αγενές κι ανήκουστο για μια chic κοπέλα σαν εσάς, να μπει μπρος από τη κυρία χωρίς να ‘χετε τη τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνον όσα λεφτά χρειάζονται για ν’ αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε. Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας που καταλαβαίνει αμέσως τη κατάσταση κι ετοιμάζεται να σας πετάξει τη τσάντα σας προκειμένου να ‘χετε επιπλέον χρήματα για ν’ αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε. Εάν τη πετάξει, για να τη πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε τη κυρία-ανταγωνιστή σας κι άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια, θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι; Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εντέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό ν’ “αρπάξετε” τα παπούτσια από κείνη) θα ‘ταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει). Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας! Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου… Λίγο ακόμα… Μια μικρή προσπάθεια.. Ακριβώς!!! ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE!!! Τώρα μπορείτε να σταματήσετε να μας τα κάνετε τσουρέκια με τις ηλίθιες ερωτήσεις σας! ————————————————————————————— ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση. Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους. Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι. Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή. Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα. Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν τη θέλει πια. Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε. Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική. Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα. Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί. Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ. Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και τη κακομεταχειρίζεσαι. Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις ότι είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ’ όλο που τη γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός. Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να τη “κατεβάσουν” απ’ άλλους άνδρες. Γυναίκα VIRUS: γνωστή κι ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν τη περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δε προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα. Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα. Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά. Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι τη πιστωτική σου; Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό. Γυναίκα anti-virus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά τη γυναίκα virus. Ενίοτε και πριν από αυτή. Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της. Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε κι αν τα κάνει σωστά. Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό. Γυναίκα outlook: Είναι ανοιχτή σ’ όλα! Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά. Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας. Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη! ———————————————————————————————— Υπάρχουν 5 είδη σεξ: Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ: Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε. Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα: Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο κάνεις σεξ οπουδήποτε συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας. Το 3ο είδος είναι το σεξ στην κρεβατοκάμαρα: Έχεις καλμάρει λίγο. Πιθανόν να ‘χεις και παιδιά. Παρ’ όλα αυτά το κάνεις στη κρεβατοκάμαρα. Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ: Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: “‘Αντε γαμήσου!” και το 5ο είδος είναι το δικαστικό σεξ: Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει τη δόξα και σε γαμάει μπροστά σ’ όλους |
Διαφορές Των Δύο Φύλων |
Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας. Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε πως ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο…), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι’ αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας… Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε: -“Δεν έχω διάθεση! Θα ‘θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ“. -“ΕΕΕΕΕΕ;;;” είπα εγώ. “Τι λες τώρα“; Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ’ ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση: -“Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα“. Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε: “Δεν μπορείς να μ’ αγαπάς γι’ αυτό που είμαι κι όχι γι’ αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι“; Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής. Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά… Φτάσαμε στο σπίτι κι η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας. -“Έτσι για προσορμογή…”, τους είπα. Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ’ ευθείαν από το νησί στο γραφείο… Στη πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για να ‘χω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά. Μπήκαμε σ’ ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δε μπορούσε ν’ αποφασίσει ποιο να πάρει. -“Πάρτα όλα“, της είπα και χάρηκε. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει κι ενθουσιάστηκε. Μετά επήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ’ ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει κι αυτά. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου ‘πε: -“Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει“. Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση. Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε: -“Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο“. Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: -“Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση“. Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ’ ένα τεράστιο: -“ΤΙΙΙΙΙΙ;;;” Και τότε είπα: -“Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα“, και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα: “Γιατί δε μπορείς να μ’ αγαπάς γι’ αυτό που είμαι κι όχι γι’ αυτά που μπορώ να σου αγοράσω“; ———————————————————————————————– ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ 8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά. 8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα. 8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. ‘Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο 9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι. 10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ. 10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι. 12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο. 12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά. 13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα. 15.00 Μεσημεριανός ύπνος. 16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή. 16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από ένα δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα. 17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη. 19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα. 22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη). 22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια. 23.00 Χαιδολογήματα. 23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα. ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ 06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι. 06.15 Πίπα. 06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα. 07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια. 07.30 ‘Αφιξη λιμουζίνας. 07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο. 09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet. 10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ’ οδόν) 11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες. 12.15 Πίπα. 12.30 Γκόλφ. 14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ’ οδόν). 14.30 Πτήση προς Monte Karlo. 15.30 Απογευματινή εκδρομή για “ψάρεμα” (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές). 17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου. 18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα. 19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν. 19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας. 21.00 Κονιάκ Ναπολεόν και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home- cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0. 21.30 Σέξ με 3 γυναίκες. 23.00 Μασάζ, μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, πίτσα και κρασί. 23.30 Πίπα για καληνύχτα. 23.45 Μόνος στο κρεβάτι. ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ 1. Βγάλτε τα ρούχα σας και βάλτε τα στους αντίστοιχους κάδους (λευκά/χρωματιστά) 2. Πηγαίνετε με το μπουρνόυζι προς το μπάνιο. Αν συναντήσετε καθ’ οδόν τον σύντροφο σας καλύψτε κάθε εκατοστό του σώματος σας και τρέξτε προς το μπάνιο 3. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και τραβήξτε έξω την κοιλιά σας όσο πιο πολύ μπορείτε. Στην συνέχεια παραπονεθείτε ότι έχετε κάνει κοιλιά 4. Μπαίνετε κάτω απ’ το ντούς. Πάρτε όλα τα είδη σφουγγαριών που χρησιμοποιείτε 5. Λόυστε τα μαλλιά σας με το σαμπουάν 1 σε 4 με 84 βιταμίνες 6. Ξεπλύντε με διάλυμα με βάση λάδι-Jojoba 7. Τρίψτε το πρόσωπο σας με μάσκα από αβγά αναμεμιγμένα με πούλπα από βερίκοκο 8. Ξεβγάλτε 9. Ξυρίστε τις μασχάλες και τα πόδια σας 10. Κλείστε τη βρύση 11. Σκουπίστε όλα τα υγρά σημεία της μπανιέρας μ’ ένα σφουγγάρι 12. Βγείτε από το ντούς. Σκουπιστείτε με μια πετσέτα η οποία είναι 2 φορές μεγαλύτερη από την Ελλάδα 13. Πηγαίνετε στο δωμάτιό σας και κλειστείτε εκεί όπου για 1 ½ ώρα επιλέγετε τα ρούχα που θα φορέσετε ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ 1. Καθήστε στο κρεβάτι, βγάλτε τα ρούχα σας και πετάξτε τα σε ένα σωρό 2. Πηγαίνετε ολόγυμνος πρός το μπάνιο. Αν στο δρόμο συναντήσετε την σύντροφό σας μην ξεχάσετε να κουνήσετε την λεκάνη ελκυστικά δείχνοντας ότι είστε περήφανος για το «πράμα» σας 3. Παρατηρήστε την συγκλονιστική σας σιλουέτα στον καθρέφτη και ρουφήξτε τη κοιλιά σας για να δείτε αν έχετε κοιλιακούς 4. Μπαίνετε στο ντούς 5. Κλάστε και χαρείτε με την αντήχηση που κάνει η κλανιά στο μπάνιο 6. Πλύντε τα γεννητικά σας όργανα και γενικά την γύρω περιοχή 7. Πλύντε τα οπίσθια σας χωρίς να ξεχάσετε να αφήσετε τρίχες επάνω στο σφουγγάρι 8. Πάρτε οποιοδήποτε σαμπουάν και λουστείτε 9. Μην ξεχάσετε να κατουρήσετε 10. Βγείτε από το ντούς και αγνοείστε το νερό το οποίο έχει απλωθεί στο πάτωμα γιατί δεν κλείσατε τελείως τη κουρτίνα 11. Αφήστε τη κουρτίνα να στάζει στο πάτωμα αντί μες στο μπάνιο 12. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη. Τεντώστε τους μύες σας, ρουφήξτε την κοιλιά σας και θαυμάστε το μέγεθος του πέους σας 13. Μη ξεπλύνετε τη μπανιέρα από τις σαπουνάδες και φυσικά μη σβήσετε το φως του μπάνιου 14. Καλυμμένος μόνο με μια πετσέτα γύρω από την λεκάνη πηγαίνετε πίσω στο σωρό με τα ρούχα στο δωμάτιο. Αν συναντήσετε καθ’ οδόν την σύντροφο σας ανοίξτε την πετσέτα, δείξτε της με μια κομψή κίνηση το πέος σας και πείτε της «έχεις δεί το πράμα μου;;;» 15. Πετάξτε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι και φορέστε όποιο ρούχο βρείτε μπροστά σας, μέσα σε λίγα λεπτά. |
Το Χαρτί Που Δεν Τελειώνει… |
Οι γνωστοί, μα και οι φίλοι, λεν πως πια έχω σαλτάρει Όλο στίχους απαγγέλλω και μου χάρισαν καλάμι ‘Ασε πια για τους δικούς μου, αυτοί, δεν θέλουν να μιλήσουν Αφού όλο στίχους λέω, σκέφτονται να μ’ αφορίσουν Τι ‘ναι τούτο που ‘χω πάθει και τα πάντα λέω στιχάτα Συνταγές αλλά και ρούχα, τα ‘κανα όλα μοδάτα Το μελάνι είναι στο τέλος και χαρτί δεν έχω άλλο Στο WC τώρα αράζω, που ‘ναι το ρολό μεγάλο Το χαρτί πια δεν τελειώνει και μελάνι… ‘Ασε… δε λεω Κι όλο στίχους κατεβάζω, στο ρολό το τελευταίο Πίξι Λάξ εκεί ακούω και Ελύτη και Σεφέρη Το χαρτί της τουαλέτας, τώρα ξέρω πως συμφέρει.. |
Εύθυμα Μαθηματικά |
Πρόταση 1η: περί έρωτα Έξυπνος άνδρας+έξυπνη γυναίκα=ειδύλλιο Έξυπνος άνδρας+χαζή γυναίκα=δεσμός Χαζός άνδρας+έξυπνη γυναίκα=γάμος Χαζός άνδρας+χαζή γυναίκα=εγκυμοσύνη Πρόταση 2η: περί εργασίας Έξυπνο αφεντικό+έξυπνος υπάλληλος=προκοπή Έξυπνο αφεντικό+χαζός υπάλληλος=παραγωγή Χαζό αφεντικό+έξυπνος υπάλληλος=προαγωγή Χαζό αφεντικό+χαζός υπάλληλος=υπερωρίες Πρόταση 3η: περί αγοράς Ένας άνδρας πληρώνει 2 euro γι’ αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1.Μια γυναίκα πληρώνει 1 euro γι’ αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2.Πόρισμα: Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνον όταν βρει σύζυγο.Γενίκευση: Επιτυχημένος άνδρας είναι κείνος που βγάζει περισσότερα απ’ όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει ένα τέτοιον άντρα. Πρόταση 4η: περί ευτυχίας Για να είσαι ευτυχισμένη μ’ έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο. Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μη προσπαθείς να τη καταλάβεις καθόλου. Πρόταση 5η: περί ανθεκτικότητας Οι παντρεμμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα. Πρόταση 6η: περί αλλαγών Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει. Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ’ αλλάξει, αλλά, διάολε, ΑΛΛΑΖΕΙ!!! Πρόταση 7η: περί διαλόγων Μια γυναίκα έχει τη τελευταία λέξη στον καυγά.Γενίκευση: Ό,τι πει ένας άνδρας μετά τη τελευταία λέξη, είναι η απαρχή νέου καβγά. ‘Ασκηση: Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν; Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: “Έλα, τώρα η σειρά σου”. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνον όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες. —————————————————————————————— Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα Χημικών Μηχανικών. Η απάντηση ήταν τόσο εμβριθής ώστε ο καθηγητής τη τοιχοκόλλησε στον πίνακα ανακοινώσεων κι έκτοτε έχει γίνει θρύλος. Ερώτηση: Η ΚΟΛΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΕΞΩΘΕΡΜΟΣ (αποδίδει θερμότητα) Ή ΕΝΔΟΘΕΡΜΟΣ (απορροφά θερμότητα); Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις τους χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια ψύχονται όταν εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο φυσικό νόμο. Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη απάντηση: Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης, συναρτήσει του χρόνου. ‘Αρα, πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό μετακίνησης των ψυχών προς την κόλαση καθώς και τον ρυθμό αποχώρησης από αυτήν. Πιστεύω πως ασφαλώς μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μια ψυχή εισαχθεί στην κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ. Έτσι λοιπόν, καμμιά ψυχή δεν φεύγει. Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην κόλαση, ας εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν στον κόσμο σήμερα. Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν ότι όσοι δεν είναι μέλη τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ’ όσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες κι οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μια θρησκείες, προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στη κόλαση. Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν, μπορούμε να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, αυξάνεται με εκθετική μορφή. Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην κόλαση διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία κι η πίεση στη κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να αυξάνεται καθώς προστίθενται ψυχές. Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες: 1) Αν η κόλαση διογκούνται με ρυθμό μικρότερο από τον ρυθμό εισαγωγής των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία κι η πίεση στη κόλαση θα αυξάνεται ως ότου αυτή εκραγεί. 2) Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούνται με ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό εισόδου των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία κι η πίεση μειώνονται ως ότου η κόλαση παγώσει. Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν; Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην μου προς εμένα, στη διάρκεια του πρώτου έτους, ότι “…θα ‘ναι μια παγωμένη μέρα στη κόλαση πριν κοιμηθώ μαζί σου…” και συνυπολογίσω το γεγονός ότι συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε η 2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει κι έτσι, είμαι σίγουρος ότι η κόλαση είναι ΕΞΩΘΕΡΜΗ και δεν θα παγώσει. Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10 (άριστα)!!!! ————————————————————————————– |
Μαθήματα Για Όλους |
ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ! Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα! Σημ: Λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες. Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα-βήμα με παρουσίαση slides. Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης. Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα & του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα. Θέμα 4: Πιάτα & μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν & να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο. Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση. Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση. Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα. Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες. Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης. Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα & τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου κι αυτοσχεδιασμοί. Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής. Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες & να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις. ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά τα μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες, στα ακόλουθα θέματα: 1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει. 2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις . 3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα. 4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα. 5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα. 6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του. 7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα – Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο. 8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία. 9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια. 10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις. 11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις. 12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα. 13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν. 14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι. 15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους. 16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια. 17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει; 18. Κλασσική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις. 19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν. 20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί. 21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο. 22: TVcontrol: Μόνο για άντρες. Φιλίες Γυναικών Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί κι όταν ο άντρας της τη ρωτά, που ήταν όλη τη νύχτα, εκείνη του απαντά πως κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνά σε δέκα από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμμία δεν του επιβεβαιώνει ότι τη προηγούμενη, η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί. Φιλίες Αντρών Ένας άντρας, γυρίζει στο σπίτι του το πρωί κι όταν η γυναίκα του τον ρωτά, που ήταν όλη τη νύχτα, εκείνος της απαντά πως κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνά σε δέκα από τους καλούς φίλους του άντρα της κι οι οχτώ της επιβεβαιώνουν, ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι δυο επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί! |
Αινίγματα -Αδίκως- …Ύποπτα |
* Εγώ γιατί σε πλήρωσα κι έδωκα το παρά μου; Για να σε βάζω ανάσκελα να κάμω τη δουλειά μου! Τί είναι; * Σου τη δείχνω και τρομάζεις, σου τη βάζω και πονάς, μ’ αν δε σου χύσει, δε θα σ’ ωφελήσει! Τί είναι; * Τεντωμένη τήνε βάζω ζαρωμένη τήνε βγάζω! Τί είναι; |
Έκτακτη Είδηση Επί Του Πιεστηρίου |
Έφτασε στην Ελλάδα σήμερα αργά το βράδυ, το ειδικό ιατρικό επιτελείο των Ιαπώνων που θα παραδώσει σεμινάρια για όλο το Α’ 6μηνο του 2007, σ’ όλες τις μεγάλες κλινικές και τα νοσοκομεία της χώρας, ιδιωτικής ή δημόσιας πρωτοβουλίας. Τους γιαπωνέζους ειδικούς προσκάλεσεν ο Υπουργός Υγείας κι αύριο θα τους δεξιωθεί κι ο ίδιος ο Πρωθυπουργός, πριν ξεκινήσουνε τη δουλειά τους. Το Γιαπωνέζικο Επιτελείο λοιπόν αποτελείται από τους κάτωθι ειδικούς, ανά ειδικότητα: – Δερματολόγος: Γιαφαγούρα – Ουρολόγοι: Γιαταούρα, Γιατατσίσα – Παιδίατροι: Γιαμαρίδα, Γιακλαψούρα – Γαστρεντερολόγοι: Γιακαούρα, Γιαγουργούρα, Γιασφιξούρα – Παθολόγος: Γιατηκούρα – Χειρουργός: Γιατσεκούρα – Αναισθησιολόγος: Γιαμαστούρα – Πλαστικοί χειρουργοί: Γιαφιγούρα, Γιαπατσούρα – Ορθοπεδικοί: Γιακαμπούρα, Γιαμαγκούρα – Καρδιολόγος: Γιακαψούρα – Οφθαλμίατροι-Οπτικοί: Γιαθολούρα, Γιαγιαλούρα – Ειδικός σύμβουλος αποτοξίνωσης αλκοολικών: Γιατησούρα – Πνευμονολόγος: Γιαταπούρα – Ωτορινολαρυγγολόγοι: Γιαβαβούρα, Γιαγαργάρα – Ψυχίατρος: Γιαψωνάρα – Ψυχολόγος: Γιασκοτούρα, Γιαχασούρα – Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα – Διαιτολόγοι: Γιαλιγούρα Γιατημάσα – Ειδικός εμφύτευσης τριχών: Γιαμαλούρα – Κτηνίατροι-Ιχθυολόγοι: Γιαγαϊδούρα, Γιατσιπούρα – Γυναικολόγοι: Γιαχαμούρα, Γιαμουνάκια, Γιαβυζάκι – Μικροβιολόγος: Γιαπρεμούρα – Σεξολόγος: Γιατηφούρια – Γεωπόνος: Γιαταμούρα – Νοσηλευτές: Γιατηπάπια, Γιακαρότσι |