ΕΞΥΠΝΕΣ ΦΡΑΣΕΙΣ:
*Για σένα είμ' άθεος. Για το Θεό είμαι νόμιμη αντιπολίτευση.
*Δεν έχω πρόβλημα με το ποτό. Πίνω, μεθώ, πέφτω κάτω. Κανένα πρόβλημα.
*Ποιος είπε πως είναι νωρίς για ποτό; Είν' ήδη αύριο στην Ευρώπη και χθες στη Κίνα.
*Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι πως η ιδιοφυΐα έχει όρια.
*Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μη τον δίνεις.
*Μη κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: "Δε θα πετύχω, δε θα πετύχω..." Προτιμότερη είν' η θετική στάση: "Θ' αποτύχω, θ' αποτύχω..."
*Όσο απλόν είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκον είναι να τ' απλοποιήσεις.
*Αρχιτεκτονική είν' η τέχνη να χαραμίζεις χώρο.
*Όταν ένας άντρας ανοίγει τη πόρτα του αυτοκινήτου στη σύζυγο, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο αυτοκίνητο.
*Οι άντρες που 'χουνε τρυπήσει τ' αφτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουνε νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.
*Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις 2 το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις 4 και πες του πόσο σου άρεσε.
*Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουνε περισσότερο από τη τούρτα.
*Οι ληστές ζητάνε τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.
*Το μόνο κοινό που 'χουνε το National Geographic και το Playboy είν' ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.
*Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα, είν' ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.
*Εγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.
*Φυσικά κι υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δε παίρνουνε πολλή κι έτσι συσσωρεύεται.
*Επιτυχημένος άντρας είναι κείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είν' αυτή που μπορεί να βρει τέτοιον άντρα.
*Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με τη τύχη μας;
*Μ' αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να τη κοιτώ.
*Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.
*Σας ευχαριστώ όλους που 'ρθατε να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39 μου χρόνων.
*Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το 'χω κόψει πάνω από 50 φορές.
*Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του ν' αποδείξει, πως το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουνε κι έχουνε δίκιο.
*Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.
*Σε παρακαλώ Θεέ μου. 'Αφησέ με ν' αποδείξω πως τα λεφτά του ΛΟΤΤΟ δε θα χαλάσουνε το χαρακτήρα μου!
*Λογική είν' η τέχνη να κάνεις λάθος μ' αυτοπεποίθηση.
*Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που τη πληρώνει.
*Γράφω σ' ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτό το τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που 'γραψα, το ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που 'γραψα, αυτά που 'πρεπε να θυμηθώ.
*Είπα στη γυναίκα μου την αλήθεια: πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου 'πε την αλήθεια: βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς κι ένα μπάρμαν.
*Μισώ τις δουλειές του σπιτιού. Στρώνεις τα κρεβάτια, πλένεις τα πιάτα κι έξι μήνες μετά άντε πάλι από την αρχή.
*Οικονομολόγος είν' ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συμβήκανε σήμερα.
*Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι αμφισεξουαλικοί. Αυτό θα διπλασίαζε τις πιθανότητές σου να βγεις με κάποιον το Σαββατόβραδο.
*Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι: Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουνε.
*Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις τη πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με τ' αυτοκίνητό σου.
*Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που 'χουνε τη σεξουαλική ηθική του άντρα.
*Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.
*Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς ν' αποδείξεις ότι δε σου χρειάζονται.
*Αν ο Θεός ήτανε φιλελεύθερος δε θα 'δινε 10 εντολές, αλλά 10 προτάσεις προς συζήτηση.
*Όταν κάνεις καλό, ζήτα απόδειξη, μη τυχόν κι ο παράδεισος δουλεύει σα την εφορία.
*Στατιστικές λένε πως 1 στους 4 Έλληνες, υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους 3 καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.
--------------------------------------------------------------------------------------
ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ:
- Όποιος κατουράει στη θάλασσα το βρίσκει στο αλάτι.
- Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα.
- Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.
- Διατηρείτε τις τουαλέτες καθαρές. Η καθαρίστρια δεν ξέρει κολύμπι.
- Η πείρα είναι μια χτένα που την αποχτάς όταν είσαι πια φαλακρός!
- Όπου λαλούν πολλά κοκόρια, δε μπορείς να κοιμηθείς!
- Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.
- Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε!
- Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις!
- Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα!
- Αν ο πατέρας σου είναι φτωχός φταίει η μοίρα σου. Αν ο πεθερός σου είναι φτωχός φταίει η βλακεία σου!
- H ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν' αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
- Mου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι. Ειδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα.
- Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί!
- Τη γυναίκα μου πάνω απ' όλα. Όλες τις άλλες από κάτω!
- Για να σκοτώσεις αγριογούρουνο πρέπει να το χτυπήσεις άγρια!
- Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες!
- ΜΗΝ κάνετε έρωτα στο κήπο... Η αγάπη μπορεί να 'ναι τυφλή, οι γείτονες όμως ΟΧΙ!!!
- Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
- Ειρωνεία είναι να είσαι ναυαγός σ' έναν απέραντο ωκεανό και να πεθαίνεις από δίψα!
- Ταΐζουμε το μωρό μας σκόρδο για να μπορούμε να το βρούμε στο σκοτάδι.
- Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή!
- Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν!
- Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
- H φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας. (Oscar Wilde)
- Κάντε οικονομία στο νερό: Πλυθείτε μαζί μ' ένα φίλο!
- Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας. Όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται έρευνα.
- Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα. Ψυχωτικός είναι κείνος που ζει μέσα σ' αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια.
- Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο!
- Μια γυναίκα είναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.
- Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το κωλόχαρτο γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό.
- Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύεις ποτέ: το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.
- Συμπέρασμα είναι το μέρος όπου σταματάμε όταν κουραστούμε να σκεφτόμαστε!
- Έχει αποδειχθεί πια ότι το κάπνισμα είναι η βασικότερη αιτία των στατιστικών!
- Πιάσανε τη 17 Νοέμβρη. Οι φήμες ότι θα πιάσουν και την καθαρή Δευτέρα δεν επιβεβαιώθηκαν.
- Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.
- Ο οργασμός σ' ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά. Να τι θα ήθελα να είμαι στην επόμενη ζωή μου!
- Οι άντρες με σκουλαρίκι είναι έτοιμοι για γάμο. Έχουν εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.
- Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο κι η ηλιθιότητα.
- Η πραγματικότητα είναι για τους δύστυχους που δε μπορούν να αντιμετωπίσουν τη φαντασία.
- Ποτέ μην τα βάζεις με ένα γουρούνι. Και οι δυο θα βρωμίσετε αλλά το γουρούνι θα το ευχαριστηθεί!
- Αυτοπεποίθηση είναι το αίσθημα που έχεις πριν συνειδητοποιήσεις την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι.
- Κανίβαλος είναι ο τύπος που πάει στο εστιατόριο και παραγγέλνει ένα σερβιτόρο.
-------------------------------------------------------------------------------------------
ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ...
1 - Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο 'Aγιος Πέτρος είμαι...
2 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...
3 - Γιατρέ όλοι με αγνοούν...
- Ο επόμενος παρακαλώ...
4 - Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
5 - Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ'
αρέσουν τα φιστίκια.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με
φιστίκια...
6 - Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
7 - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.
8 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
9 - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.
- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
10 - Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;
- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...
11 - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το
ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
12 - Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.
13 - Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.
14 - Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...
15 - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι;
16 - Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.
17 - Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !
18 - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.
19 - Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη
και μια φοβερή κατάθλιψη;
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...
20 - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω;
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
21 - Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...
22 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με
ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το
βράδι το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
23 - Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ.
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
24 - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου 'τόπα ρε ηλίθιε!
25 - Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης
- Δεν το πιστεύω.
26 - Κύριε μου, είστε κιρρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Είστε κι άσχημος.
27 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ;
- Καμία. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.
28 - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα...
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ' αυτό.
29 - Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε 'γώ που
'μαι γιατρός δε παίρνω τόσα.
- Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα.
30 - Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;
- Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ γιατρέ.
31 - Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί!
- Προπονιόμουνα όλο το βράδυ γιατρέ.
32 - Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών...
- Από πότε;
- Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.
33 - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε!
- Τι πράγμα;
34 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το ξεπεράσετε.
35 - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;
- Το Χλωροφόρμιο.
36 - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
37 - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω μ' ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
38 - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου!!!
- Ακριβώς! Κι από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
39 - Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άντρας στο σαλόνι. Να περάσει;
- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.
40 - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...
41 - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.
42 - Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
43 - Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
44 - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
- Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι... Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
45 - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία
και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου
περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
46 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
ΕΡΜΗΝΕΙΕΣ ΓΙΑ ΓΝΩΣΤΕΣ ...ΠΑΡΕΞΗΓΗΜΕΝΕΣ ΛΕΞΕΙΣ:
Αρχιτέκτονας: Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρχίδια για να γίνει μηχανικός είτε δεν είναι αρκετά πούστης για να γίνει σχεδιαστής.
Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο
έτσι ώστε ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.
Οικονομολόγος: Ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί αυτό που προέβλεψε χτες δεν έγινε σήμερα.
Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα και μετά σε χρεώνει για αυτό.
Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει
Ψυχολόγος: Κάποιος που κοιτάει κάπου αλλού όταν μία όμορφη γυναίκα μπαίνει μέσα στο δωμάτιο
Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός.
Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος μ' εμπειρία.
Γλώσσα: Σεξουαλικό όργανο, που μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για την ομιλία.
Δέκατο του δευτερολέπτου: Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του
ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του πίσω
αυτοκινήτου.
Μονογαμία: Καταπιεσμένη πολυγαμία.
Ομαδική δουλειά: Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους.
Πονοκέφαλος: Μέθοδος αντισύλληψης χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες.
-------------------------------------------------------------------------------------------
ΑΝ ΑΓΑΠΑΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΑΣΤΟΝ ΝΑ ΦΥΓΕΙ...
Shakespeare:
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο κι αυτοκτόνησε για χάρη του.
Αισιόδοξος:
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.
Καχύποπτος:
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.
Ανυπόμονος:
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.
Υπομονετικός:
Αν δε γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.
Παιχνιδιάρης:
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*
Προγραμματιστής C++:
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;
Δικηγόρος:
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι...
Bill Gates:
Αν γυρίσει, μπορείς να τονε χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες ... αναβαθμίσεις.
Βιολόγος:
...θα εξελιχθεί.
Στατιστικολόγος:
Αν σε αγαπά, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull κι η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.
Πωλητής:
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.
Ασφαλιστής:
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!
Φυσικός:
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.
Μαθηματικός:
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x
5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.
Λογικός:
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
Τσαντήλας & Σκληρός:
Αν γυρίσει στείλτον στον Διάβολο!
Αν όχι, στείλτον ακόμα παραπέρα!
______________________________
Ο Γυναικείος Οργασμός
Χιλιάδες λαμπρά αντρικά μυαλά έχουν αναλωθεί στο αιώνιο άλυτο αίνιγμα:
"Είχε οργασμό; Κι αν δεν είχε πως θα το καταλάβω εγώ; Και τελικά υπάρχει
οργασμός; Γιατί ως προς το αν υπάρχει θεός όλοι έχουμε τουλάχιστον μια
απάντηση".
Ιδού λοιπόν 34 αξιώματα για το γυναικείο οργασμό:
1. Ο πιο ασφαλής τρόπος για να 'χει μια γυναίκα οργασμό είναι κατ' αρχήν ν' αποφασίσει ότι θα 'χει.
2. Ο δεύτερος πιο ασφαλής τρόπος για να έχει μια γυναίκα οργασμό είναι ν' αποφασίσει να μη το σκέφτεται. Κανένας αγχωμένος κρεβατοσυμπαίχτης δε τελείωσε την ύπτια καριέρα του με το παρατσούκλι "καλάσνικοφ του
οργασμού".
3. Ο πιο διάτρητος τρόπος για να καταλάβει κανείς αν μια γυναίκα είχεν οργασμό είναι να τη βάλει να ορκιστεί. Διότι αν μεν πει "ναι" τότε θα ξυπνήσει μέσα όλη αυτή η φιλολογία του τύπου "μ' αγαπά και δε θέλει να με πικράνει", "κατά βάθος λέει ψέματα", "γιατί λέει το ναι λαχανιασμένα;" "γιατί δε μου λέει το ναι μ' ενθουσιασμό;". Αν πει "όχι" δε δικαιούσαι εξηγήσεις.
4. Ο πιο ασφαλής τρόπος να μάθετε την αλήθεια είναι να της ζητήσετε σ' ανύποπτο χρόνο ένα καφέ. Απροσδιόριστοι βιολογικοί λόγοι θα την οδηγήσουν προς το μπρίκι. Αν αρχίσει το "μπούρου-μπούρου" (στα γυναικεία σημαίνει "φτιάξτο μόνος σου") τότε το όραμα της "Ω ναι!" έχει απομακρυνθεί.
5. Μην πιστεύετε ποτέ τα γυναικεία περιοδικά.
6. Η κατ' ιδίαν προπόνηση βελτιώνει πάντα τις επιδόσεις. Αλλιώς φτάνεις κάπου όταν έχεις εξοικειωθεί με τη διαδρομή κι αλλιώς όταν πηγαίνεις ψάχνοντας. Αυτό δεν ισχύει μόνο για τους άντρες.
7. Όταν λέει ότι φτάνει σε οργασμό εννοεί ότι κάπου αλλού ήταν πριν. Κι αυτό δικαιολογημένα μας βάζει σε σκέψεις: "Δηλαδή από πού έρχεται; Και που 'μουν εγώ όταν αυτή ήταν εκεί; Διότι μόνη της αποκλείεται να ήταν. Κι αν δεν ήμουν εγώ εκεί σημαίνει ότι ήταν κάποιος άλλος!!!".
8. Μην κρατάτε στατιστικά. Αύριο είναι μια άλλη μέρα.
9. Όταν μια γυναίκα έχει οργασμό δε σημαίνει ότι νίκησες εσύ. Αυτή νίκησε. Και της αξίζουν συγχαρητήρια.
10. Απλά μαθηματικά: Μια γυναίκα όπως έχει αποδειχθεί χρειάζεται περίπου 8 λεπτά για να έρθει σε οργασμό. Αντίθετα ο άντρας χρειάζεται μόνο 2 με 3 λεπτά. Η εξίσωση αυτή μας οδηγεί αναπόφευκτα σε δυο συμπεράσματα:
Πρώτο, στο νοσηρό χιούμορ του Υψίστου και δεύτερο, στο ότι μια γυναίκα
χρειάζεται ή 4 άντρες των δυο λεπτών ή 3 των τριών λεπτών και να μείνουν
ρέστα 60 δευτερόλεπτα.
11. Όσοι πάλι δεν είμαστε ούτε ανθρωπολόγοι ούτε γυναικολόγοι απλώς
αναρωτιόμαστε ποιος μας κάνει τόση πλάκα με το θέμα "οργασμός". Για του
λόγου το αληθές ακόμα και οι άντρες-μέντιουμ έχουν τις ίδιες ανησυχίες κι απορίες για τις συντρόφους τους όπως κι όλος ο υπόλοιπος κόσμος.
12. Κατά βάθος όταν μια γυναίκα φτάνει σε οργασμό εσείς είστε απλώς το κοινό της.
13. Όταν αρχίζουν οι οδηγίες του στυλ "κόψ' το όλο δεξιά", "έλα όπως έρχεσαι", "δώσε λίγο προς τα έξω", "έτσι-έτσι-έτσι-έτσι" τότε απλά κλειστείτε στο δικό σας ορμονικό σύμπαν. Εκείνη δε πρόκειται να 'ρθει.
14. Ακόμα δεν έχει ανακαλυφθεί γιατί ο γυναικείος οργασμός δε γίνεται
εμφανής κι αδιαμφισβήτητος όπως ο αντρικός.
15. Αν η γλώσσα υποκαθιστούσε πλήρως το πέος θα 'πρεπε να 'τανε μακρύτερη.
16. Μη λέτε ποτέ "παρακαλώ". Το κρεβάτι δεν είναι χώρος δεξιώσεων. Αν οι
αβρότητες δεν είχαν πραγματική επίδραση πάνω τους, τότε οι φορτηγατζήδες, οι άγνωστοι βιαστές κι οι άλλες ανάλογες ομάδες πληθυσμού δε θ' αποτελούσαν δημοφιλή "πρώτη ύλη" στις φαντασιώσεις τους.
17. Οι πρωταγωνίστριες στις ταινίες πορνό δεν έχουν οργασμό. Ούτε η Μεγκ
Ράιαν στην ιστορική σκηνή του "Όταν Ο Χάρι Γνώρισε Τη Σάλι". Ούτε βέβαια
είναι συμπτωματικό ότι ο οργασμός που υποδύθηκε έμοιαζε απελπιστικά με
τους οργασμούς στις "Αφιονισμένες Παρθένες: Η Επιστροφή". Τα συγκεκριμένα
ερμηνευτικά κλισέ έχουν προκύψει άλλωστε από προπόνηση αιώνων.
18. Δε στέκει λογικά: Οι περισσότερες γυναίκες έχουν υποκριθεί κάποτε στη ζωή τους κι όλοι οι άντρες πιστεύουν ότι δεν έχουν υποκριθεί μ' αυτούς ειδικά.
19. Τα ουρλιαχτά δε τεκμηριώνουν τίποτα.
20. Αυτό που ξεπερνά ψυχολογικά ένα καλό οργασμό είν' ένας καλύτερος.
21. Οι ατέλειωτες συζητήσεις για το γυναικείο οργασμό είναι σχεδόν το μόνο πράγμα που επιβίωσε από τη δεκαετία του '70.
22. Ο δεύτερος οργασμός χρειάζεται ακριβώς μισό χρόνο για να επιτευχθεί σε σχέση με τον πρώτο. Ο τρίτος το 1/4 του χρόνου κ.ο.κ.
23. Ο χρόνος που διαρκεί ο γυναικείος οργασμός όταν προέρχεται απ' αυνανισμό είναι πολύ μικρότερος από το χρόνο που διαρκεί όταν προέρχεται από τη συνεργασία ανάμεσα σε δυο "συμπαίκτες".
24. Καμία εγκυκλοπαίδεια δεν γράφει τίποτα ξεκάθαρο γύρω από το θέμα του
γυναικείου οργασμού.
25. Κι άλλη μεταφυσική συνωμοσία: Όταν βρίσκονται στις γόνιμες μέρες φτάνουν σ' οργασμό πιο εύκολα και πιο γρήγορα!
26. 'Αλλο το "δεν έχω οργασμό" κι άλλο το "δεν έχω οργασμό μαζί σου". Το
"μαζί σου" μπορεί να οφείλεται και στο γεγονός ότι μια μικρή λεπτομέρεια πάνω σας "δε της πηγαίνει". Αυτή η μικρή λεπτομέρεια που "δε της πηγαίνει" μπορεί να 'ν' ακόμα και το σχήμα του αγκώνα σας. Πράγμα που αποδεικνύει αφενός ότι η θεϊκή φάρσα εις βάρος μας γύρω από το θέμα μπορεί να συνεχιστεί επ' άπειρον κι αφ' ετέρου ότι δεν υπάρχει τελικά λόγος να νιώθουμε ένοχοι.
27. Με εξαίρεση τις περιπτώσεις "κροκόδειλος-από-το-αλκοόλ" ο οργασμός με έναν καινούργιο "συμπαίκτη" έρχεται πάντα μετά τις δυο-τρεις πρώτες φορές. Εξαιρούνται τα one night stands.
28. Πράγμα που σημαίνει ότι εσείς μπορεί να μην το ξέρετε ότι είστε one night stands αλλά εκείνη πάλι το ξέρει. Ευχαριστούμε Πανάγαθε που τα 'κανες τόσο πολύπλοκα. Λες και δεν είχαμε άλλες δουλειές...
29. Η έρευνα του Κίνσεϊ απέδειξε ότι οι περισσότερες γυναίκες αυνανίζονται μπρούμυτα.
30. Η φράση "ποτέ δεν είχα οργασμό μαζί σου" είναι πολύ επώδυνη για τον
παραλήπτη.
31. Μέχρι ο παραλήπτης να αναρωτηθεί: "Τότε γιατί έμεινες;"
32. Η ερώτηση "τελείωσες" είναι χειρότερη από την ερώτηση "σου άρεσε;".
33. Γι' αυτό η ερώτηση "σου άρεσε;" είναι προτιμότερη από την ερώτηση
"τελείωσες;".
34. Στο κάτω-κάτω υπάρχει πάντα και το ανέκδοτο: Γιατί οι γυναίκες υποκρίνονται οργασμό; Διότι νομίζουν ότι μας νοιάζει!
